Правила:
1.Только смешные!
2.Не повторятся.
3.Разрешено 18+(мат,стёб,непристойности и тд.)
Отправлено 13 Август 2014 - 09:04
Отправлено 13 Август 2014 - 09:04
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
- Сосед, ты чего это расшумелся?
- Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
- Зачем? - спрашивает удивлённо мужик.
- Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали! . .
Отправлено 13 Август 2014 - 09:05
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
"Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня
к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе
к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: -когда вы мне мужчину подселили — я ничего не сказала! когда он бухать начал
— я тоже промолчала! когда он раздеваться начал
— я молчала!
Когда он меня раздевать начал — я опять ничего не сказала,
но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН
И СКАЗАЛ: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем тр%%ать!" — я не выдержала!!!!!
Отправлено 13 Август 2014 - 09:06
Мент с Чечни вернулся, дома праздник - жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего?
Мент - А я "Муху"
Т.- А чего это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. - Ух ты чего за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. - Не, так не интересно - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага
Целится. Тресь - бархезка в щепки.
Тесть в восторге - Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А нехуй было с боевиками на УАЗике кататься...
Отправлено 13 Август 2014 - 09:08
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать привел? Пирожки давай!
___________________________________________________
Приходит девочка из школы:
- Мама,почему все говорят что я невнимательная?
-Девочка, ты заебала уже, ты в соседнем подъезде живешь!
___________________________________________________
Если смешать ЛСД с анальгином — головная боль улетит на драконе.
___________________________________________________
— Мама! А правда я такая страшная? — Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...
Отправлено 13 Август 2014 - 09:12
— По-твоему, я некрасивая?
— Милая, ну что ты такое говоришь.
— Можно я уже сниму этот пакет?
— Ну ладно. Только прикрой ебло чем-нибудь.
______________________________________________________
Мне очень нравилась моя прошлая работа, но после мне сказали, что работать водителем дивана всю жизнь - невозможно.
______________________________________________________
В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.
______________________________________________________
Ксюша не прибиралась в своей комнате, пока не споткнулась о бомжа.
Отправлено 15 Август 2014 - 09:38
Отправлено 18 Август 2014 - 12:42
Отправлено 20 Август 2014 - 12:39
Отправлено 20 Август 2014 - 21:44
Отправлено 20 Август 2014 - 21:44
Отправлено 20 Август 2014 - 21:46
Отправлено 21 Август 2014 - 09:22
Отправлено 23 Август 2014 - 09:55
Отправлено 24 Август 2014 - 12:57
Отправлено 24 Август 2014 - 15:02
Отправлено 25 Август 2014 - 11:42
Отправлено 26 Август 2014 - 09:41
Отправлено 27 Август 2014 - 16:38